Tomando ambas
posturas me voy a detener en algunos puntos:
1- Proceso. Un proceso es una sucesión de hechos,
acciones, pasos, concatenados y con un objetivo planteado, un logro o meta a la
que se quiere llegar.
2- Cambio profundo. Esa meta, logro u objetivo se
plantea como un cambio importante en una situación, relación, estado.
3- Oportunidad. Como lo viven en oriente,
oportunidad para la mejora, y si lo unimos a la definición de la RAE, una
mejora profunda y con consecuencias importantes.
Las personas somos seres
biográficos e históricos. Esto significa que no es estático, en la medida en
que va creciendo escribe su historia en un tiempo y lugar. Por ello, la crisis
está presente casi en lo cotidiano de nuestra vida. Cada día tomamos decisiones
que pueden generar una crisis.
Los cambios de década, cuando cumplimos años,
también. El paso de un ciclo vital a otro, como pasar de la niñez a la
adolescencia, de ser trabajador a estar jubilado, provocan movimientos internos
que generan crisis personales.
Bien vividos, estos
momentos, nos llevan a ser mejores personas, con nuevos proyectos, sueños y
deseos. Son momentos de balance personal sobre lo logrado y lo deseado.
Como también somos
relacionales, somos con otros, es inevitable que las crisis también atraviesen
nuestras relaciones y, en particular, las relaciones de pareja. Una mudanza, un
cambio de trabajo, la muerte de un ser querido o el nacimiento de un hijo, entre
otras causas pueden llevar a la pareja a tener una crisis que implique parar,
pensar, reorganizar y volver a caminar.
En nuestra cultura
tenemos una concepción negativa de la crisis y cuando llega nos asustamos.
Queremos que todo se mantenga estático y ordenado, porque tenemos miedo al
cambio. Cuando llega la crisis a la pareja aparece, en muchos casos, el
fantasma de la separación y así, el miedo y la falta de recursos afectivos y de
comunicación llevan a varón y mujer a atrincherarse en posturas, actitudes y
sentires que no facilitan la resolución de la crisis, porque ambos quieren
mantener el status quo.
¿Por qué las parejas
tienen crisis?
Como decía al
principio, la persona no es estática y en el día a día va cambiando, creciendo.
Del mismo modo, la pareja no es estática y los cambios personales o situaciones
externas imprevistas provocan cambios.
De esto se comprende
que la pareja no puede permanecer inmutable frente a estos cambios y cuando no
hay una buena comunicación, validación de las emociones y la persona del otro,
desconocimiento de los proyectos y deseos de cada uno, es probable que estos
movimientos los tomen por sorpresa y mal parados para afrontarlos.
Comienzan los
esfuerzos por mantener “las cosas en su lugar”, cuando es necesario reorganizar
rutinas, demostraciones, tiempos compartidos, modos de ser y hacer en la
pareja.
¿Qué hacer frente a
una crisis de pareja?
En primer lugar, es
importante no tomar decisiones “en caliente”, en medio del enojo o de una
discusión. Es necesario parar y preguntarse ¿qué me está reclamando mi esposo o
esposa? ¿qué necesita de mi que no le estoy dando? ¿qué está sintiendo en este
momento?
Para responder estos
interrogantes es necesario practicar la escucha activa.
Escuchar para
comprender, no para responder. Y, desde la comprensión, responder
asertivamente, validando las emociones de mi pareja, compartir lo que comprendí
del mensaje y comunicar lo que estoy dispuesto a hacer con este reclamo, qué
puedo dar de mi para mejorar.
Y desde allí proponer
acciones y cambios personales que fomenten la mejora de la relación.
¿Y cuando esto no se
logra?
Cuando están muy
atravesados por la afectividad, porque alguno de los dos no es consciente de la
necesidad del cambio o no valida las emociones y los reclamos del otro miembro,
quedan inmersos en una espiral de discusiones que erosionan el amor y no conducen
a la solución necesaria.
En ocasiones, y
dependiendo del motivo que provoca la crisis las parejas por sí solas
encuentran el camino para avanzar y mejorar como pareja. Lo que pasa entonces
es que cada uno habla con un amigo o familiar y esto no está mal, pero en
general las personas que nos quieren tienen una mirada subjetiva y los consejos
llevan a profundizar la crisis.
En este caso se hace
necesario acudir a un profesional idóneo que traiga luz y ayude a comprenderse
y comprender al otro.
Que pueda ahondar en la profundidad de la relación para
encontrar la raíz de la crisis y así ayudarlos a desarrollar los recursos afectivos
y comunicacionales para dialogar. Pero, sobre todo, que los ayude a recuperar
la consciencia del amor que se tienen.
Por Luciana Mazzei
Por Portal de Prensa
